Hvordan bygge konfliktløsningskompetanse og overvinne frykt

En tidligere kollega holder komplett samtaler i hodet med folk som han er sint på. Han snakker sjelden med den andre personen. Denne sinne i sinnet fortsetter å bygge på grunn av sin frustrasjon, men han lar aldri den andre personen vite at han er frustrert og deretter sint.

Hans konfliktfjerning kostet ham nesten hans ekteskap fordi han ikke lot kona komme inn i samtalene han hadde med henne, men alene i hodet. Det var nesten for sent da han førte henne inn i den virkelige samtalen.

Hans behov for å unngå konfrontasjon er så sterk at han har en trygg konfrontasjon i sinnet og føler at han har jobbet med problemet. Som du kan forestille deg, virker dette ikke - spesielt for den andre personen som er involvert som ikke engang vet at de er involvert i samtalen.

Holder du mentale konfliktkonflikter eller øker konfliktfjerning?

Er du skyldig i å holde mentale konflikter og konfrontasjoner?

Mange mennesker er ubehagelige når det gjelder konfrontasjon. Du kan forstå konseptet om å ha samtalen i hodet ditt; slik at du kan planlegge ut hva du vil si og hvordan du vil si det. Noen ganger er disse mentale samtalene nok til å løse problemet, da du skjønner at du gjør for mye ut av en enkel situasjon.

Mange av dere vet at du har tilbrakt timer som ligger i seng om natten og har samtaler med folk du er sint og frustrert av. Ikke bare forstyrrer denne øvelsen din søvn, din holdning og din helse, det løser aldri problemet, og denne tilnærmingen er også potensielt skadelig for forholdene dine.

Ikke få dette rådet galt, du trenger ikke å konfrontere enhver handling som andre tar. Hvis du har samtalen en gang i hodet ditt, ikke bekymre deg for det. Hvis det kommer tilbake og du har det igjen, kan du kanskje begynne å tenke på å holde en ekte samtale. Eller finne ut hva du er redd for at du unngår en viktig konfronterende samtale.

Ved den tredje i hodet dittkonfrontasjon, må du begynne å planlegge hvordan du skal håndtere den virkelige konfrontasjonen fordi det ser ut som om du skal trenge en.

Slik holder du en ekte, nødvendig konflikt eller konfrontasjon

Begynn å forberede deg på å konfrontere det virkelige problemet. Kunne angi problemet i en (eller to), ikke-emosjonelle, faktabaserte setninger.

For eksempel, anta at du vil konfrontere din kollega for å ta all æren for det arbeidet de to gjorde sammen på et prosjekt. I stedet for å si: "Du tok all æren, bla, bla, bla …" og ventet din frustrasjon, noe som du kan si i tankene dine, omformulere tilnærmingen din ved hjelp av retningslinjene ovenfor.

Si i stedet, "Det ser ut som om jeg ikke spilte noen rolle i Johnson-kontoen. Mitt navn vises ikke hvor som helst i dokumentet, og jeg har heller ikke fått kreditt hvor som helst jeg kan se."

(Du vil legge merke til at ekstra kommunikasjonsteknikker som I-språket også har blitt brukt i denne setningen. Legg merke til at bruk av ordene "Jeg føler" ble unngått fordi det er en følelsesmessig erklæring uten bevis og fakta. Fakta i denne uttalelsen kan ikke bestrides, men en 'Jeg føler "erklæring er lett for kollegaen din å motbevise seg.)

Gjør din første uttalelse og slutte å snakke.

Når personen du konfronterer svarer, la dem svare. Det er en menneskelig tendens, men gjør ikke feilen ved å legge til din opprinnelige uttalelse, for å ytterligere begrunne uttalelsen.

Å forsvare hvorfor du føler deg slik du gjør, vil vanligvis bare skape et argument. Si hva du vil si (konfrontasjonen), så bare la den andre personen svare.

Du vil lytte veldig nøye for å fange forskjellene mellom hva din opprinnelige uttalelse angitt og kollegaens svar. Dette er ikke en tid da du bør øve svarene i tankene dine. Bare lytt effektivt og hold deg åpen for muligheten for at kollegaen din har en god grunn til de tiltakene som er tatt.

Spesielt siden du nok har hatt samtalen i hodet ditt noen ganger, tror du kanskje du vet hvordan den andre personen skal svare. Men det er en feil å hoppe til det punktet før de får muligheten til å svare. Motstå fristelsen til å si noe annet på dette punktet. La dem svare.

Unngå å krangle under konfrontasjonen.

Konfrontasjon betyr ikke kamp. Det betyr at du må angi hva du må si. Lytt til hva de har å si. Mange ganger slutter konflikten akkurat der.

Trenger du å bevise den andre personen riktig eller galt? Skal noen ta skylden? Få frustrasjonen fra brystet, og fortsett.

Finn ut hvilken konfliktløsning du vil ha før konfrontasjonen.

Hvis du nærmet din kollega med den opprinnelige utsagnet, "Du tok all æren, bla, bla, bla …" hennes svar er sannsynligvis vil være ganske defensivt. Kanskje sier hun noe, "Ja, du har fått kreditt. Jeg sa begge navnene til sjefen bare forrige uke."

Hvis du allerede vet hva du leter etter i konfrontasjonen, er det her du flytter samtalen. Ikke kom inn i et argument om hvorvidt hun gjorde eller ikke nevnte noe til sjefen forrige uke - Det er egentlig ikke problemet, og ikke la det distrahere deg fra å oppnå målet om konfrontasjonen.

Ditt svar kan være, "Jeg vil sette pris på om i fremtiden at vi bruker begge navnene våre på hvilken som helst dokumentasjon, og inkluderer hverandre i all korrespondanse om prosjektet."

Fokus på det virkelige problemet med konfrontasjonen.

Den andre parten vil enten være enig eller uenig. Fortsett med problemet på dette tidspunktet, og unngå all fristelse for å komme inn i et argument. Forhandle, men ikke slåss.

Problemet er at du ikke mottar kreditt, din kollega forlot navnet ditt i dokumentasjonen, og du vil ha navnet ditt på dokumentasjonen. (Prosjekter i skriftlig form blir bedre husket i organisasjoner enn verbal kreditt når resultatutviklingsplanlegging og møter om reiser eller kampanjer holdes.)

Det er det. Det handler ikke om skyld, om hvem som er rett eller galt eller noe annet enn ønsket oppløsning. Du vil påvirke hvordan dette problemet håndteres i fremtidige prosjekter du jobber med med denne personen. De vil huske at du ringte dem på deres dårlige oppførsel.

Du vil sjelden se frem til konfrontasjon; du kan aldri bli helt komfortabel med, eller til og med dyktig i å holde en konfrontasjon. Det er imidlertid viktig at du sier noe når du er frustrert og sint. Hvis du ikke kan stå opp for deg selv, hvem vil?

Mer om betydningsfull konfrontasjon og konfliktløsning

For ytterligere ideer om konfrontasjon og konflikt, se:

• Kjemp for det som er riktig: Ti tips for å oppmuntre til meningsfylt konflikt
• Slik takler du irriterende ansattevaner og problemer
• Slik holder du en vanskelig samtale